 |
| Вторник, 09.06.2026, 23:19 |
|
|
Юмор
| |
| Бибка | Дата: Суббота, 16.02.2008, 20:27 | Сообщение # 76 |
 Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Суббота, 16.02.2008, 20:28 | Сообщение # 77 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Марь Ванна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши…
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Суббота, 16.02.2008, 20:30 | Сообщение # 78 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Суббота, 16.02.2008, 20:34 | Сообщение # 79 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| анекдот так анекдот,
каро4е сын грить отцу
-папа. а давай будем бабушку тхарать,
а отец
-ты 4е она же моя мама,
ну тада сын отвечает
- а хлуи ты тада мою мама каждый день еБ*щ))))
_____________________________________________________________________________________________ Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
_________________________________________________________________________________________
Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:25 | Сообщение # 80 |
 Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:27 | Сообщение # 81 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:28 | Сообщение # 82 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:30 | Сообщение # 83 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:30 | Сообщение # 84 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:34 | Сообщение # 85 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:42 | Сообщение # 86 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| - Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:44 | Сообщение # 87 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| - Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:46 | Сообщение # 88 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:47 | Сообщение # 89 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 01:47 | Сообщение # 90 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
|  |
| |
