|
Юмор
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:15 | Сообщение # 226 |
 Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-A?
-хуиня, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дурак.
Вася..
-А?
-хуиня, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак.
Вовочка..
-А?
-хуиня, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- хуиня, встань когда стобой профессор разговаривает!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:15 | Сообщение # 227 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:16 | Сообщение # 228 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:16 | Сообщение # 229 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:17 | Сообщение # 230 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| МАМА!!! Папа на чердаке повесился!!!!
- Боже ты мой!!!!
Мама побежала на чердак а там никого нету.
- Сынок ты почему обманываешь я ведь испугалась!
- С 1 апреля МАМА!! Конечно он в подвале повесился!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:18 | Сообщение # 231 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:18 | Сообщение # 232 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:19 | Сообщение # 233 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:20 | Сообщение # 234 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Возвращается мужик с командировки.
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни.
Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:20 | Сообщение # 235 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Было такое дело...
Лежим со своей девушкой на диванчике, слушаем музыку, болтаем. Вдруг она засовывает руку в штаны:
- Ух ты, я нашла пульт управления тобой...
Через несколько минут шепотом на ухо говорит:
-Раздевайся...
Я лихорадочно начинаю стягивать водолазку, потом начинаю снимать штаны...
А она так спокойно на все это смотрит и говорит:
-Смотри-ка, работает!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:21 | Сообщение # 236 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:22 | Сообщение # 237 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:23 | Сообщение # 238 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Мужик едет на машине.
Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках.
Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:23 | Сообщение # 239 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
| Бибка | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:24 | Сообщение # 240 |
|
Атыраучан
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все выебем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
- О Колян, здорова!
- С вас 500 ры за превышение скорости.
- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф 500 ры.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на п#дарас!
- Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?
Что имеем не храним,потерявши-плачем...
|
| |
|
|
