 |
|
Юмор
| |
| NEON-aka-Dane | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:44 | Сообщение # 136 |
 Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: "Раздевайся!". Та: "Зачем?" "Раздевайся, я сказал!!!" Ну, она разделась. "Вставай на руки перед зеркалом!" Та: "Зачем?" "Вставай, я тебе сказал!!!" Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: "Мдаааа, борода мне все-таки не идет!"
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:44 | Сообщение # 137 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Продавщица:
-- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
-- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:44 | Сообщение # 138 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:44 | Сообщение # 139 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:45 | Сообщение # 140 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:45 | Сообщение # 141 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.
Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т.д. Пущин предлагает: - Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него... атас!расстегнута ширинка!
Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит: - Эээ... у вас... окно открыто.
На что он отвечает:
- О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| bars | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 14:11 | Сообщение # 142 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| У шестнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"Добавлено (18.02.2008, 14:01)
---------------------------------------------
чего хотят женщины: Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от
них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в
чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий
хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы
завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет?
Померить член, чтобы знать, каково это - их хотеть. Чтобы никого кроме них не
хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и
взбитыми сливками. Только никому не говорите... Добавлено (18.02.2008, 14:11)
---------------------------------------------
перписка в аське между двумя подружками
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой,
грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа
шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые
крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку
прямо сибе на песду!!! - бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:34 | Сообщение # 143 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| 
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:36 | Сообщение # 144 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Юнга на корабль устраивается и спрашивает у капитана, что с собой в плаванье
брать.
- Возьми презервативов, вдруг где в порт зайдём, и таблеток от тошноты, чтоб
морской болезнью не страдать.
Купил юнга 10 презервативов и пачку таблеток. Капитан смотрит и говорит:
- Мало. Бери больше.
Купил юнга 100 презервативов и 10 пачек таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Возьми ещё столько же.
Приходит юнга в аптеку, а продавец удивляется:
- Молодой человек, если вас от неё тошнит, ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕЁ ЕБ$ТЕ?! 
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:36 | Сообщение # 145 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:36 | Сообщение # 146 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:37 | Сообщение # 147 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:38 | Сообщение # 148 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:38 | Сообщение # 149 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| NEON-aka-Dane | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:38 | Сообщение # 150 |
|
Наш Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.
Модератор - Тате.Әнгiме айтпа маган.Сразу в баню.
|
| |
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
|  |
| |
